明日是休息期，住校生们心早飞到外面去了。

    下午大半天我和惠香互相没有说话，我沉闷的心亦早飞回家了，分外盼望着下课，只想回家休息，等到放学的时候，我从后门走出去，惠香主动跟了过来示好，在后门附近的走廊里拦住了我的去路。

    她感到自责公布了我是被领养的事很过分，已经反思过了。她讨好着我，把一张写满对不起的道歉信郑重递给我，我打开了她的手，“道歉的话，要想原谅的时候才好接受吧，我暂时也没有想跟你道歉的意思。”

    我气性确实比寻常人久，我需要一个人静静，刚好周末能缓冲一下。

    我让她去跟大飞过就可以，不用来我这里找不痛快。她笑眯眯解释，她没有跟大飞和好，气我的。

    我说，你怎么样不关我的事，反正作践自己的又不是我。

    可惠香纠缠不清又开始变小丑老在我周围绕着，像一只嗡嗡叫的苍蝇，也像吸血吸不成而飞绕的蚊子，有点讨厌。她紧追不舍扒拉着我，把我逼得紧紧的，气都喘不过来，我心烦意乱甩掉了她的手，骂了她一句，厚脸皮的玻璃心，真的是……跟你做朋友有时候真让人……

    我看着她灰暗下去的眼神，没有继续说下去，我无时无刻不感到窒息，为什么我周围的人只要缠上我，我稍微拒绝就喜欢露出弱势可怜的样子企图捆住我，我都快被逼得越来越冷漠了。

    我撇下伫立在走廊里的惠香以后，靠在栏杆上看戏的高慧云伸出脚想绊我，被我一脚踩上去一碾而过，同时轻视地斜瞥她一眼，我便理了理校服，单肩挎好书包走了。

    高慧云抓狂尖叫一声想上来报复人的时候，惠香连忙把她拦住了。高慧云便臭骂惠香怎么跟我这种冷漠无情的人做朋友，一点都不善良，从来没有改变，自我的要死，没人感化得了我这种被抛弃过的没教养的凶巴巴农村孤儿……

    我知道，以后这样的话还很多，所以我学着左耳进右耳出，自动屏蔽过滤掉毫无用处的流言蜚语，不搭理它们，否则我就被拉到了它们低劣的水准上，永远在这种令人作呕的事上浪费我宝贵的生命。

    走在独自回家的路上，我忽然间想起今天是惠香的生日，懊恼拍了下自己的头。

    那天我后知后觉自己一整天的话都过分，最终在路上返回去，像过去往常一样，去街上给朋友买了一盒精致小蛋糕和一些糖果零食放在她家门前，我们以前吵架或者她不开心的时候，我时常买零食过来给最爱吃的她送温暖。

    这一次，我本来想敲门再走的，犹豫过后，放下了手没有敲。

    楼道里只有空旷的脚步回荡音，我几乎静静地来去，可刚走出楼道没几步，身后突然传来钝物猛速砸地的惊天巨响，异常沉闷的一声嘭！直接震得我整个人颤抖，连心脏都跟着狠狠刺痛抽搐了几下，眼前刹那间密集黑白交替。

    我呼吸困难不敢转头，那声响过后就那样背着站了好久，强烈的第六感被我所有感官压抑封闭着，极力困住呼之欲出的情况，直到有人发出万分惊恐的划破天际的尖叫，各种嘈杂喧嚣的声音仿佛冲上云霄，尖锐破开了扭曲的现实。

    我才缓缓转过身去努力看向自己的背面，幸好，我没有看见那个人的脸，她的头发很长很柔顺，脸着地四肢趴着，惨烈破败的身体周围蔓延着鲜红到发黑的温热血液，缓缓渗出不止，仿佛淹没了整个干涸充满裂缝的地面世界……

    旁观者苍白死寂看着面前的一切，我模糊的眼睛像被蒙上了一层斑斑点点的血红，冷汗涔涔的我连嘴唇都在抽搐，没有一处不在抽痛，紧缩痉挛。

    我那天打电话给救护车以后，傻傻在旁边看着惠香，而浑身发痛地站了好久，大妈路人恐惧惊叫过后也连忙颤抖打电话报警，警察井然有序来维持现场，拍了现场取证，并一起等待救护车。我还是头脑发昏，无力地站着陪伴那个浑身是伤的女孩儿，我站着一直翕动嘴巴干哑向她道迟来的歉，对不起，对不起，对不起……

    直到救护车终于到来，直到慌张出现的南茜小姨来带我想一起去看顾惠香，或者让我先回去休息，我都不肯，颓然跪下来继续说着对不起，不知何时晕倒了，才短暂结束充斥着噩梦的种种惊惧画面。最后，是南茜小姨把我背回去的。我真是一个冷漠不善良的人，朋友摔成那样，我连眼泪都掉不出来，也不敢面对着去探望她，只是欲裂的眼眶时常红肿热痛，好像快渗出血来一样。

    我从醒来以后就没有哭过，南茜小姨让我难受就哭。我不眠不休，我不想哭，没有资格哭，能哭的人是朋友，是我那身心负伤的朋友。

    这个周末没有惠香的叽叽喳喳，她同弟弟一样似乎将永远消失了，我不知所措，度过得行尸走肉。

    惠香啊是孤独死的，想要杀死她的是孤独，孤独的我一直很愧疚。我对他们永远只有于事无补的亏欠和愧疚感，我也很想结束生命通通还给他们。

    到了星期一我没事人一样如常上学，发现课桌里塞着惠香那张写满对不起的道歉信，最后一行字是对不起，没有听你的话，给你添麻烦了，让你有负担了，以后不会了。

    辗转，我逐渐来到她的桌前，翻出了一直令我感到压力大的许愿盒，一张又一张纸条让我又快没办法呼吸了，便利贴有的大剌剌展开，有的微微皱着，有的揉皱成团。上面分别写着：希望爸爸不要再打我了，希望爸爸在另个家庭有了宝贝的儿子，至少还能记得自己有个被忽略的女儿，不要再把我一个人留在房子里了，打骂都成了热闹。

    希望狠心的妈妈至少回过头来看看我，能接我一起远走高飞。

    希望大飞不要再喝酒了，清醒着打我也好，继续像做爱那样用力爱着我吧，我是个没有自尊的贱女孩儿。就算你拍下了我们做.爱的视频威胁着我，我都配合你。

    希望永久多在乎我一点。许愿永久像她的名字一样永久在乎我。这世上所有的名字里，我最喜欢永久的名字了。

    希望南茜小姨是我妈妈，好几次想开口叫她领养我，像永久小时候那样，跑到我家里跟我爸爸交涉一下。小姨对我很好，可终究不是我的。

    好孤独啊好想死啊。每天都好想从楼上跳下去啊。对不起，给大家添麻烦了，让你们都有负担了。

    家人们，我无药可救，只想拼尽全力抓住你们任何一个人，孤掷一注把你们当作我人生里的稻草，可怜一下孤独得要死的我行吗，我不想再一个人生活了，我爱你们……

    …………

    惠香就是想紧紧抓住我们，结果总是适得其反。她唯一廉价又多的就是捆绑别人的感情。她知道自己有时候很讨人厌，可是最怕被永久讨厌了。

    惠香准备跳楼前，也用我的手机自拍过，学弟弟那样留念，再次希望我永远记住她，她对我也很残忍啊。

    惠香还在上周几堂课的本子上写了很多个救救我或者是倒着写的英文help……smile……并乱七八糟涂黑……

    她从小学开始就很黏我，经常表达很喜欢我的话，觉得我长得舒服，运气好，成绩也可以，什么都刚刚好，是她喜欢的样子。她甚至希望能成为我，能成为朋友的样子，大概就是她对我表达的最形象的爱。

    但惠香坠楼那天，我和她说的最后一句话是厚脸皮的玻璃心。门卫大娘跟警察说，她回家在楼下被一个穿着迷彩服的男人殴打过，原本打她，她都没反应挨着，直到知道这个男人脚踏两条船，才惹得她歇斯底里。而邻居又说，她被不常回家的爸爸打骂过一顿，还叫她去死，这世上没有一个人喜欢她，她就是只会要钱的累赘废物垃圾……

    她想要谋杀自己的那天，被父亲暴力的那天，那个人渣又来纠缠了，还用视频威胁过她。那天，每个人都让惠香如此伤心，绝望。

    爱情，亲情，友情，至今不知道，我们之中到底谁才是压死骆驼的最后一根稻草，也许我们都只是她眼中互相缠绕的一根无法抽离的荆棘。

    她曾经明明看着老破旧的居民危楼，充满一丝希望的说过，要好好考上大学脱离这里，然后将来和我一起住，把房子买在我们小区。

    可是一切就这样在快步入高三的时候终止了。

    她的体检报告上，主要的重伤虽然是因为坠楼，但她身上有很多淤青、伤口。父亲男友的故意伤害罪证据，使得长久不见的惠香母亲出现了，她来拿补偿的时候才出现要死要活地闹，很寒心啊。吃尽了女儿模糊不堪的血肉，连最后一丝安宁都不肯给予。

    要是在重症监护室昏迷的惠香亲眼看见了，也许又会觉得死去是最好的选择吧。

    我和别人都看见过大飞打人，还有他拍了威胁惠香的视频，我最后能做的是选择反应给了部队，于是得知原来大飞其他作风问题已经很严重了，不守纪律，屡次犯错，好像还有心理疾病，夜晚常常梦游影响他人，部队早就考虑让他退兵了，他压力太大，已经不适合部队。

    但是大飞在被退兵之前，偷了部队的枪对着脑门自杀了，也死在了那个夏季。他遗书上留的最后一句话是，既对不起期望过高的家人，也对不起傻乎乎的惠香，没来得及光荣牺牲，只罪恶滔天，畏罪死在部队就好了，总算满门都是当兵死的。

    我只在重症监护室探望过陷入黑暗意识的惠香，护士说她出了重症监护室以后，就连夜被人转去了其他医院。听说，是惠香父母那边来探望晚辈的亲戚看不过去了，认了惠香做干女儿，终于带她远走高飞了，这是她目前唯一实现的愿望。

    这一次，我以为她什么都没有留给我，一个字都没有。最后还是在那间病房的病床底下发现了一封皱巴巴的信：永久，别害怕，别伤心，别等我……我昏迷的时候梦见你说害怕了，别害怕，要喜欢我哦，因为惠香最喜欢的人是你，你永远是我的好朋友，但我想换个地方重新生活，很想静一静，也许永别了。

    可是看久了，她的字迹越发像我的字迹，她啊，连字迹都在模仿我。

    我在那封信的背面写下：我最在乎的朋友一直是你，我喜欢你，惠香，你最好的朋友，永久留。写完，我便将信纸烧掉，希望它承载的只言片语化作烟灰飘向远处，由风带到她的面前与耳畔。

    我的朋友失踪在烈日炎炎的夏日，那天是很大很大的太阳。听闻人哀时会下雨，可在那个如同寒冬腊月的夏天，我眼前没有。我宁愿先下雨后晴天。她是在晴天像生母那样彻底离我而去的，而后来的天气差不多都是烈阳，如同我弟弟淹死的那个夏季。

    我恐惧夏天，可是后来我发现不管一年四季是什么天，我的日子开始永远像隆冬那样寒冷，面对最寒冷的一段时间，我以为继续向前走就好了，然而最冷的严寒仿佛永远过不去了。

    入秋的时候，我打着伞走在老居民楼附近的林荫道里，周围已不是水雾蒙蒙，而是瓢泼大雨，雨愈发下得狠，像是无数支冷箭射来，狠狠地穿入黑暗见不得天日的地下，也穿入了我从骨子经脉上就发冷的心脏里。

    所以，不管是什么季节，在我眼里都是隆冬。